génération lingette
Dans notre société de fainéants de gens qui s'économisent, LA trouvaille du siècle s'apelle...la lingette. Au début, tout allait bien, ça se limitait aux rince-doigts dans les restaurants ( bien pratiques après le plateau de fruits de mer en amoureux...).
Puis, d'un seul coup, ça a dégénéré, et maintenant, tu trouves de la lingette n'en veux-tu n'en voilà, pour toutes les parties de ton anatomie ( lingettes pour les mains, lingettes pour les fesse (et pas que pour les bébés...), lingettes pour les dents (si, si, promis, c'est un petit gant-pour-un-doigt impregné de dentifrice...)lingettes démaquillantes,lingettes after-shave, lingettes-qui-t'enlèvent-ton-vernis-à-ongle, lingettes auto-bronzantes...) de ta maison (lingettes pour la baignoire (à la javel), lingettes pour les meubles en bois, lingettes pour la gazinière (avec une face qui gratte et l'autre pas) lingettes spéciales tévé et materiel informatique (voui, voui!), lingettes pour le sol...), de ta voiture (lingettes pour le plastique, lingettes pour les vitres, lingettes spéciales-gentes-qui-décrassent-sans-rayer)...
C'est bien beau tout ça, mais moi je dis ATTENTION DANGER, parce que avant, y avait quand même peu de chance que tu te démaquilles à l'eau de javel ou que tu te laves les dents à la cire d'abeille, mais là, un soir fatiguée après un gros apéro une
grosse journée de travail...